Blog de vampiclochette

où sont les repas en famille?? où sont les tables pour au moins quatre personnes? Où sont mes parents, ma famille? Pourquoi suis-je seule à cette table qui ne m'appartient même pas? Pourquoi suis-je devant cet ordinateur alors que je pourrais être avec des gens qui m'aiment et que j'aime?

Tout cela est nul part car ma famille n'est pas du tout une vraie famille et les membres qui m'aiment (donc très peu) sont trop loin de Paris....

Ma mère est morte, mon père ne m'a jamais réellement élevé et ne m'aime pas du moins c'est l'impression qu'il donne...

Je vis dans une vie qui n'est pas la mienne, qui n'est pas faite pour moi. Je ne suis pas à ma place, je ne suis pas libre malgré ce qu'on me dit ou ce que j'entrevois... Mais de toute manière qui est réellement libre dans ce monde?

Je ne fais guère ce que je veux pour cause de flemmardise...

Je suis gémeaux ce qui prouve mon côté lunatique, ma double vision des choses. Je souris mais je suis aussi triste. J'ai eu une enfance plutôt heureuse mais une adolescence dure... Et maintenant c'est encore pire.
Maintenant que je suis dans la vie adulte, je me rends compte que je ne contrôle rien... Il faut que je me trouve un nouveau boulot car mon contrat se termine en décembre. Il faut aussi que je pense à me trouver un nouveau logement car je ne peux vivre éternellement chez le grand père de ma meilleure amie.
J'ai rompu avec mon petit ami car je n'allais pas bien dans ma vie. Je me pose beaucoup trop de questions. Je ne sais plus où je suis, où je vais... Il faut que je vive au jour le jour mais comment le faire quand je dois penser aussi à construire mon avenir?

Jeudi je vais avoir des réponses à quelques petites questions que je me pose. Je crains ce jour comme je l'attend avec impatience...
Je saurais enfin si je peux avoir des enfants, si je pourrais les porter durant neuf mois dans mon ventre sans avoir besoin de rester couchée et encore si je devrais subir une césarienne.

Je sais que dans mon entourage non familial, plusieurs personnes ne comprennent pas j'ai décidé que si je ne pouvais enfanter jamais je n'aurais d'enfant et que comme c'était ma seule raison de vivre, je serais plus ici à ma place, déjà que je ne le suis pas vraiment...

Je veux un enfant rapidement car je ne sais point ma durée de vie à cause de ma maladie. Ce que je sais aussi c'est qu'à partir de trente ans la fécondité de la femme diminue, chute à trente-cinq et c'est le gouffre à quarante! Tout ce que je souhaite réellement c'est d'avoir un enfant assez rapidement... Je me demande si je suis anormale.

la mort n'est rien.
je suis simplement passée dans la pièce à côté.
je suis moi, vous êtes vous.
ce que nous étions les uns pour les autres, nous le sommes toujours.
donnez-moi le nom que vous m'avez toujours donné.
parlez-moi comme vous l'avez toujours fait.
N'employez pas un ton différent.
ne prenez pas un air solennel ou triste.
continuez à rire de ce qui nous faisait rire ensemble.
que mon nom soit prononcé à la maison comme il l'a toujours été, sans emphase d'aucune sorte et sans trace d'ombre.
la vie signifie ce qu'elle a toujours signifié.
elle reste ce qu'elle a toujours été.
le fil n'est pas coupé.
pourquoi serais-je hors de votre pensée, simplement parce que je suis hors de votre vue?
je vous attends.
je ne suis pas loin, juste de l'autre côté du chemin.
vous voyez tout est bien.